HUMOR PENGHILANG STRESS
BOOKMARK
Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI".
Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan menangis..."
Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"
Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"
Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya.Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat,siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."
Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"
Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."
Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"
Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."
Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"
Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!"
Ustadz : "Astaghfirullahhaladzim..." (sambil mikir) "tenang dok, entar dipakein celana dalam..."
----------------------------------------------------------------------------------
Udin anak kelas 0 besar TK di Bandung disuruh pergi mengaji oleh ibu nya.
pas adzan magrib terdengar, dengan sedikit malas si udin pergi ke mesjid untuk mengaji.Di mesjid udin diajarkan doa sebelum makan, berulang ulang Andi dites oleh guru ngaji nya sampai udin hafal benar.
Sepulang mengaji udin pulang sendirian karena cuma dia yg didaerah rumahnya yg pergi mengaji. pas melewati rumah kosong udin terdiam sejenak, langkahnya langsung terhenti ketika didepan nya terlihat bayangan putih menghalangi jalan nya..
Udin begitu takut tapi dia juga mau balik lagi ke mesjid jaraknya udah cukup jauh, mau pulang didepan nya ada
bayangan putih menghalanginya. Akhirnya dengan keberanian yang dikumpulkan udin
pun berteriak keras membaca doa :
"ALLOHUMA BARIKLANA PIMA ROZAKTANA WAKINA ADZAA BANNARR"
(Doa akan makan yang tadi diajarkan di mesjid)
tanpa diduga bayangan putih itu pun langsung kabur, dan sambil mengomel :
"BUSYETT.. SEUMUR UMUR JADI SYETAN, BARU SEKARANG GW MAU DIMAKAN SAMA ANAK TK"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Terobosan baru dunia IPTEK ...
BENSIN MAHAL - BUKAN MASALAH ... AIR KELAPA BISA MENJADI PENGGANTINYA
---------------------------------------------------------------------------------------------
Berikut caranya:
1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 2 jam.
2. Masukan botol kedalam tas dan tutup rapat / hindarkan dari sinar matahari.
3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis.
4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yang sudah disiapkan tadi untuk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai tempat tujuan anda. #
# Bensin Hemat, Badan Sehat #
Untuk lebih meningkatkan nilai Oktan daya dorong, tambahkan cincau, cendol, & sirup cocopandan * juga bisa ditambah gorengan : tahu isi, bakwan, dll*.
Selamat mencoba dan tetap hati hati dalam berkendara, patuhi setiap rambu- rambu lalu lintas demi keselamatan bersama.
Semoga bermanfaat bagi yg akan berkendara jauh...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Bu Guru: Anak-anak ada yang tau siapa penemu telepon?
Buyung : Emang telepon siapa sih yang hilang?
Udin : Laporin ke tim termehek-mehek aja Bu..
Bejo: Cuma telepon aja diributin, tinggal beli lagi di konter ada banyak, yang merek cina cepek juga udah dapat.
Bu Guru: KALIAN PENGEN TAU RASANYA KELILIPAN KURSI YA?! HA!
*nenteng kursi*
****
Guru : Buyung, dimana letak Australia?
Buyung : Disini, Bu! (sambil menunjuk peta)
Guru : Bagus! Sekarang Udin , siapa yang menemukan Australia?
Udin : Buyung , Bu!
Guru : Nelan Peta !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
ISTRI : Pa, aku pinjam & lihat BLACKBERRY nya dong sebentar
SUAMI : Sebentar ya Ma, aku nyalain BLACKBERRY nya dulu
Delete Video Pornography
Delete Picture Pornography
Delete Private Folder
Delete Number Call Women
Delete PIN Blackberry Women
Nita,Santi,Rosa,Siska,Yuni,Lia,Peti,Prita,Susi,Lita,Weni,Reni semuanya di Delete ........................Wuzzzzz...
Format Memory Card
SUAMI : ini BLACKBERRY nya Ma, percayalah Ma,Papa tak pernah menyembuyikan apapun darimu.
ISTRI : Enggak, Pa . . . Aku cuma mau lihat sekrg jam berapa ???
SUAMI : :s :s ( pingsan sambil ngunyah batu bata )
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ultah Nenek
Nenli : Met ultah Nek
Nenek : makasih Cu
Nenli : ini kado buat Nenek *kasih
kado*
Nenek : *buka* Strika?
Nenli : iya, biar kulit Nenek gak
kusut!
Nenek : *WUANJTRIT*
----------------------------------------
Kamu cantik kok
Putri : Syang aku cantik gak?
Emus : (ʃƪ‾̴̴͡͡з‾̴̴͡͡ cantik banget
Putri : gak bohongkan?
Emus : bohong demi kebaikan kan
gpp
Putri : ( º̩̩́_º̩̩̀*nelengergaji*
-----------------------------------------
Suatu hari ibu memaksa sank anak untuk taraweh tetapi anaknya gx mau taraweh kalo gx bawa hp ......!
Ibu : Nak,yuk Taraweh !
Anak : Gak mau Ah kalau Gak bawa hp !
Ibu : ya sono, bawa hp nya !
Anak : gak ah bu,Takut dibunuh pak ustad !
Ibu : hah kok ,bawa hp aja dibunuh pak ustad , kenapa ?
Anak : Kata Pak ustad *kalau ada yang bawa hp dimatiin*
Ibu : %¥#%°«»¡¢®©¢¿ (ngeleg mukena)
--------------------------------------------
Seorang Istri Lagi Sewot Sama Suaminya..
Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”
Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger&gak ngerti..!!”
... Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)
Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki&kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’
Istri: “#!?!*’?”##!!’”
----------------------------------------------
Seorang anak bertanya pada bapaknya. “Pak, fungsi dari lima jari ini apa sih pak?”
Si bapak Menjawab “begini naak…
1. Jari Jempol : Itu kamu pake buat permisi-permisi klo lewat depan orang
2. Jari Telunjuk : Naaaah.. jari ini kamu pake buat nunjukin jalan atau menunjuk arah
3. Jari Manis : Yang ini kmu pake buat naro cincin klo kmu nanti akan menikah
4. Jari Kelingking : Ini punya tugas khusus buat ngorek2 n ngupil”...
Hehehe Trus si anak menjawab, “Lah jari tengah buat apa pak?” Bapaknya menjawab, “nanti ya nak, klo kmu akan menikah, nanti bapak kasi tau fungsi jari tengah”
Sebelas taun kemudian, si anak akhirnya mau kawin, dan si anak masih inget janji bapaknya. abis itu pas acara perkawinanya selesai, dia nanya ma bapaknya; “Pak masih inget gak, dulu bapak bilang mau ngasih tau fungsi jari tengah”
Bapaknya langsung inget, “o iya ya.. nak, mmm bgini… bapak terangin deh”
“Nanti malem, kamu kan pasti bakalan ngawinin istri kamu… naaah waktu kmu abis ngawinin sekali, abis itu dia pasti minta lagi… begitu selesai trus diem sebentar,
pasti abis itu dia minta lagi.. selesei lagi, gak lama pasti abis itu dia minta lagi…” “Trus..trus.. gimana pak?” kata anaknya “naah begini nak, disaat kamu sudah
kelelahan dan dah gak kuat, baru kamu pakai jari tengah kmu..”
“Gimana cara pakainya pak?”
“Caranya… kamu tempelin jari tengah kamu ke jidat istri kamu, trus kamu bilang… TIDUR SANA…
Emang gw Robot Tahan Lama”
-----------------------------------------------------------------------------------------
ツ NASIB CEWEK ITU MATRE ツ
-------------------------------------------------
Cowok : Nikah Yuk !!
Cewek : Kamu Punya Rumah ?
Cowok : Enggak !!
Cewek : Punya Mobil "BMW" ?
Cowok : Enggak !!
Cewek : Gaji Kamu Berapa ?
Cowok : Engga Ada Gaji.. Tapi !!
Cewek : Gak Ada Tapi !! Gak Punya
Rumah, Gak Ada "BMW", Gak Ada Gaji, Pergi Loe !!
Cowok : ( Dia Pergi Sambil Berpikir )
Gue Punya 2 Villa, 3 Pulau Pribadi, 3 Ferrari, 2 Porsche, Ngapain Juga Gua Beli Rumah Lagi Sama"BMW", Yang Gaji Gue Siapa ? Orang Gue Bos'nya, Dasar Cewek Aneh ?
-----------------------------------------------------------------------------------------
"AKU NAKSIR BU GURU"
udin: met pg bu guru.. Bu guru mandi
gk sih??
Bu Ayda: pg jg.. Y mandi dong,,emg knp???
udin: tp kok cantiknya gk luntur2 yah???. . . Hehe
Bu Ayda: hadeeeewwwhhh!
udin: ibu guru wkt kuliah knp gk ambil jurusan kuliner sj???
Bu Ayda: emgny knp klo ambil jurusan kuliner???
udin: soalny sy mw ajak ibu makan2 ntar!!! Ukhuy..
Bu Ayda: iuuuuuuuwwhhh!!!
udin: mf bu,, td mlm sy gk bs mgrjkn PR ibu...
Bu Ayda: lho ko gk bs.. Emg knp???
udin: abis td mlm sy trbayang2 wjh ibu trus. .xixixi
Bu Ayda: brisikh akh!!!
udin: bu nanti kalo absen jgn pnggil nm sy y. , .
Bu Ayda: knp gk bolh d pnggil???
udin: jgn d pnggil akh,, abis sy malu,, biar akrab xmx ajah!! Hehe
Bu Ayda: alamakkhh!!!
Bu Ayda: banyak bacot km,,, ayo sekarang wktnya Pelajaran Biologi..
udin: aduh gk asik. . ganti Pelajaran aja deh bu!!!
Bu Ayda: ganti apa kuprettt???
udin: gnti Pelajari Kisah Cinta qt br2, abis sy Naksir Bu guru.. Hahaha
Bu Ayda: €@$¥§#@¥... (pingsan kejatohan papan tulis)
1 jm kmudian...
Bu Ayda: anak2.. Td siapa yg bikin
nafas buatan. . . .!!!???
Anak2: udin bu. . . .
Bu Ayda: dasar Kamppreeeeettthhh!!!
wuex. . . .¿¿¿ (muntah keluar bayi gorila)
-----------------------------------------------------------------------------------------
UDIN VS DOKTER ... BEGINI KRONOLOGINYA
-----------------------------------------------------------
udin : Dok, anak saya sakit !
Dokter : ya saya tau, kalo gak sakit ngapain dbawa ksini?
udin : tolong diperiksa dok !
Dokter : ya iyalah diperiksa masa dinyanyiin ?
udin : (mulai emosi) cepetan dikit dok
Dokter : ‘bentar, lagi update status nih’ selesai diupdate status..
udin : gimana dok ?
Dokter : apanya?
udin : apakah status dokter ada yg komen?
Dokter : ooh..ada
udin : gimana keadaanya dok?? tadi udah dpriksa kan?
Dokter : gawat. ini gawat bgt. titit anak anda ilang
udin : anak saya memang gak punya titit dok! dia kan cewek
Dokter : oh cewek ya pantesan, kok gak ada payudaranya ?
udin : ya jelas aja gak ada, umurnya baru 3 thun
(udin mulai panas. matanya merah. ingusnya keluar)
udin : ‘jadi anak saya sakit apa dok?’
Dokter : lho kok nanya saya, anda kan bapaknya ! seharusnya anda yg lebih tau kan?
udin : DOKTERNYA KAN ANDA!! SKRG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA ??’
Dokter : ada deh, kasi tau gak ya ?? Mau tau aja ?? Apa mau tau banget ??
udin : dok, mending sekarang kita berantem aja diluar nyok...!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Puteri belajar masak sama ibunya
--------------------------------------------------
ibu: put, kamu tahu nggak kalo kayu bisa diubah jadi nanas!
puteri: Mana mungkinlah bu?
ibu: Apa sih yg tidak mungkin di dunia ini..
Bapak: Gimana ceritanya kayu berubah jadi nanas?! Yg enggak2 aja!
ibu: Pertama potong kecil2 kayunya..
puteri: Iya.. Trus..?
ibu: Cuci bersih dengan air mengalir, lalu direbus selama 15 menit..
Bapak : Trus bisa jd nanas gitu? Ga mungkin bgt?!
ibu: Diam dulu belum selese penjelasannya! Ambil kayu yg udah direbus tadi, lalu berikan pada adekmu, pasti adekmu itu akan teriak: Nanas... Nanas... Nanas...
Bapak: KOPLOK!! *nelen koran*
Suami jujur menjelang ajal
--------------------------------
Seorang suami sedang sakit SEKARAT, ditemani istrinya yg duduk d samping
tempat tidur:
SUAMI : MAH.. Maafkn pa2, tmn baikmu RIKA dia juga istri papa … !!
ISTRI : GAK apa2 pahhh.. Ma2 dah tau ..
SUAMI : PA2 jg mmperistri teman sekantormu SINTA …
ISTRI : MA2 tau kok paaaaaa….. !!
SUAMI : terakhir pa2 juga nikah sm LIA …!!
ISTRI : sudahlah pa.. Mama udah tau smua. Sekarang pa2 tenang aja, ,,, biarkan
RACUN nya BEKERJA … !!
SUAMI : *Kejang-Kejang
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ada seorang istri yang cantik dan seksi, baru di tinggal mati suaminya. Lalu suaminya ini mati jadi hantu>=).
Malam harinya, arwah suaminya balik ke rumah mandatangi istrinya...
Suami : Tok! Tok! Tok! Tok! Assallamu'alaik -um???
Istri :"Siapa di luar???!!"
Suami :"Nih aku.. suamimu..
Istri :"Aihh..kenapa Kamu balik, kan sudah mati??!!"
Suami :"Ada yang mau aku sampaikan..!"
Istri :"Gak usah ketemu aku lagi ! sudah mati ya mati aja.. jangan ganggu2 aku lagi!!..">:/
Suami :"Penting please !:( Istri :"Gak ah.. kamu udah mati, aku takut..."X_X
Suami :"Sebentar aja, paling cuma 2 menit doang"
Lalu si istri buka pintu... dan suaminya berkata"CIE...CIE... CIE... JANDA NI YEEE"̮ !!!!
Istri :"Hantu Gilaaa LOOoooo".
-------------------------------------------------------------------------------------
Orang Gila lagi ketawa-ketiwi sendirian dipinggir jalan.
Kemudian lewatlah
seorang membawa kambing…
Orang gila : Hari genee jalan-jalan bawa Monyet… capcay deeehhhh
Orang lewat : Dasar gilaa yang begini namanya kambing tau, bukan monyet !!!
Orang gila : helllllooooo
pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu..
Orang lewat: ~!@#$%^&*() gigit sandal, nangis guling""
-------------------------------------------------------------------------------------
ISTRI SABAR
Suami : "Bu, ngomong2 kita ini sudah menikah berapa tahun ya??"
Istri : "Sudah 30 tahun pak.. Memang ada apa?"
Suami : "Begini bu, aku ini merasa kagum dan bangga sama ibu..!"
Istri : "Kagum kenapa?"
Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama kamu bu, tapi kamu tak pernah sekalipun marah padaku..!"
Istri : "Oh....itu..!"
Suami : "Boleh tahu gak bu, rahasianya apa?"
Istri : "Boleh kok pak,...!"
Suami : "Apa itu bu rahasianya? Biar aku juga bisa kayak ibu!"
Istri : "Begini pak, setiap aku merasa kesalsama perlakuan bapak, aku langsung masuk ke kamar mandi."
Suami : "Ngapain? Nangis ya?"
Istri : "Enggak,,!"
Suami : "Terus ngapain bu?"
Istri : "Aku langsung nyikat kloset.."
Suami : "Lha,,,apa bisa hilangkan rasa kesal?"
Istri : "Bisa pak, soalnya aku nyikat klosetnya pakai sikat gigi bapak.."
Suami : "Wuuekk ...." *muntah 5 ember*
-------------------------------------------------------------------------------------
Poltax pulang dari sekolah sambil menangis. Bapaknya heran daN bertanya2 apa gerangan penyebabnya.
Bapak: "Kenapa kau, Tax? Aku liat wajah kau kuzut kali…"
Poltax: "Aku diusir Bu Guru, Pak…" Bapak: "Hah! Kenapa?"
Poltax: "Bu Guru bertanya, siapa yang tandatangani teKs Proklamasi?"
Bapak: "Lantas kau jawab apa?"
Poltax: "Aku jawab: Bukan saya Bu, sumpah! Bukan saya, Bu!"
Bapak: "Ah, macam mana kau itu! Ngaku saja kau yg tandatangani, apa salahnya sih.!"
Poltax: "Iya, Pak."
Esoknya si Poltax pulang cepat dengan tampang yang lebih kusut lagi mirip celana dalam bencong yg udah setahun ga disetrika.
Bapak: "Macam mana, Tax?"
Poltax: "Aku diskors Pak.. 3 hari. Gara2 aku ikuti omongan Bapak."
Bapak: "Hah! Yang benar kau. Hayoo… kita balik ke sekolah kau itu. Aku kasih tahu Bu Guru kau yang sebenarnya."
*Di Sekolah*
Bu Guru: "Wah, selamat pagi, Pak. Ada perlu apa, nih?"
Bapak *bicara pelan*: "Begini, Bu Guru… aku kasih tahu Bu GurU tentang teks proklamasi itu.."
Bu Guru *bengong*: "Yah.. kenapa, Pak?"
Bapak: "Sebenarnya Bu Guru salah ngasih pertanyaan. Masak si Poltax yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru *makin bengong*: "Trus?"
Bapak: "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang sebenarnya, penanda tanganteks Proklamasi itu aku, Bu.."
Bu Guru: "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"
*Di Jalan*
Bapak: "Macam mana ini, Tax, kau ngaku salah! Aku yg ngaku salah pulak! Pusing kepalaku!" Tiba2 mereka ketemu Pak RT..
Pak RT : "Wah, ada apa, Bapak sama anaknya kok kusut banget wajahnya? Ono opo to? Piye ceritane?" Maka Bapak
Poltax pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru.
Pak RT langsung ketawa ngakak sampai pecinya berasap.
Pak RT: "Hahaha... Itu bukan masalah besar, Pak. Coba mana, mana... teksnya, biar saya yang tandatangani???
_________________________________________________________________
.
Cewe : Bang bli rujak....
Abang : brapa neng??
Cewe : 7 bungkus bang....
Abang : pedes semua gag???
Cewe : hmmmm yang 2 gag bang....
Abang : yang 4 pedes yaa???
Cewe : ya bang......yang 2 cabenya 3 aja bang, yang 2 cabenya 10, yang 1 cabenya 8 yang satunya malah 12, yang gag pedes 1 bungkus gag pake nanas, yang satunya pake , yang pake nanas garemnya dikit aja, yang pedes semua pake nanas ya bang, cuma yang satu gag pake jambu, yang 3 pake, yang satunya gag pake pepaya, yang laen pake, yang satunya gag pake bangkuang, yang gag pake jambu garemnya boleh dilebihin tapi terasinya dikit aja, yang 3 nya boleh banyak Yang gag pake jambu jangan asin-asin juga..yang gag pake pepaya tambahin bangkuang aja, yang cabe 3 tadi juga boleh ditambahin bangkuang tapi jangan pake kedondong juga ya bang, yang dua pedes tadi yang gag pake pepaya pakein kedondongnye banyakan
Abang : *gubraaaaksss semaput*
____________________________________________________________________
.
Seorang ibu akan membeli telur disebuah toko
Ibu : bang beli telurnya
Pedagang : telur apa bu? Telur
ayam apa telur bebek
Ibu : telur ayam mas....
Pedagang: ayam negri apa ayam kampung bu?
Ibu : ayam negri mas
Pedagang : ayam negrinya yang lokal apa yang import bu
Ibu : emang ada yang import?
Pedagang: Ada bu....ada yang dari brasil, Vietnam ama dari china..... Ibu mau??
Ibu : gag usah deeh...yang lokal aja
Pedagang : yang lokalnya dari depok apa yang dari tangerang?
Ibu : (bingung) depok aja dee mas
Pedagang : ooo...yang dari depok!!! Mau yang baru dateng apa yang datengnya semalem bu??
Ibu : yang baru dateng aja mas
Pedagang : yang datengnya pake peti apa yang pake kardus bu??
Ibu : yang mana aja deeee yang pake kardus jg boleh..... (keseell)
Pedagang: telornya mw yang aga bulet apa yang aga lonjong??
Ibu : yang aga bulet aja (ketus)
Pedagang : telornya yang kecil-kecil apa yang gedean bu?
Ibu : yang gedean aja ( tambah kesel)
Pedagang : yang gedean mau
yang warnanya aga coklat apa aga putih???
Ibu ; yang aga coklat ajaaaa!!!! (tambah keuuusseell))
Pedagang : mau yang coklat susu apa yang coklat gelap bu????
Ibu : (kesel gag ketulungan) Baaang!!!! saya ini mau belanja bukannya maw wawancara.....tauuuu!!!!!!!!
Pedagang: Oooooo maaf bu,, saya juga bukan pedagang telornya... saya penjual mie ayam, ituu gerobak saya.....
Tadi yg punya toko bilang kalo ada yang mau beli suruh ajak ngomong aja dulu....dia lagi eek.......
Ibu : *#! jleeeebbbssss nelen timbangan#*!?$."'@.....
________________________________________________________________
.
SI OON DITANYA AMA GURUNYA:
Knp kepala kamu BENJOL, On?
Saya DIKETOK AYAH td mlm
APA yg telah kamu lakukan, sampai kamu diketok bapakmu?
Begini Pak GURU, saya kan msh tidur sama bpk dan ibu. NAH td mlm bpk matikan lampu dan trs bertanya: ON, kamu udah tidur?
Saya diam aja, ga jawab, Trs trdengar suara bpk:
Bu, si Oon nya udah tidur, Ayo dong, bu.
Saya kaget, mau kmn bpk sama ibu mlm2. Tp saya diam aja. Tdk brp lama, terdengar suara aneh.
HAH HEH HOH.....!!!
Sepertinya sdg beres2 mau berangkat??
Trs terdengar suara
bpk: BU, Bpk mau keluar nih.
Kata IBU: Sebentar lagi pak, Kita keluar sama2 yaa.
Yg dijawab sama bpk: 'Ayo cpt dong, Bu Kita keluar sama2 sekarang, ya bu!!'
Kan saya takut ditinggalin, jadi SAYA TERIAK:
'IKUUUUUUUUUUT......!!!!
BLEEETAAK...!!!
KEPALA saya diketok sama BAPAK !!!! . .......
SAYA KAN CUMA INGIN IKKUUTTT.
Salah saya apaaa coba!...=))
________________________________________________________________
.
Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwesama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
________________________________________________________________
.
Begini kalo anak 4L4Y mau ngelamar kerja dan sedang di interview..
INTERVIEW:"apa motivasi anda bekerja di perusahaan ini??"
4L4Y:"kasih tau nggak ya..? mau tau aja atau mau tau bangeeet?
INTERVIEW:"apakah anda type orang yang serius dalam bekerja??"
4L4Y:"ciiiyuuusss...enelan dund.."
INTERVIEW:"perlu anda ketahui perusahaan ini adalah perusahaan terbesar di indonesia!"
4L4Y:"terus gw haruz koprol,guling2an di atas pecahan kaca sambil bilang woooww gitu..!?"
INTERVIEW:"maaf mbak disini bukan tempatnya debus.."
4L4Y:"truuus masalah buat lo???"
INTERVIEW:"maaf anda tidak bisa di terima disini.."
4L4Y:"lo pikir lo tu siapah? Maseh banyak kale yang mau nerima gw apa ada.a,so what gitu lo..!!"
INTERVIEW:"pintu keluar di sebelah sana,silahkan anda keluaaaaar!!!"
4L4Y:"cieee...cieee,ada yang ngambeg ni.."
INTERVIEW:"heeh centong berkarat,upil kecoa,kuku landak lo gw end.." (die alay jga)
4L4Y:"capcus chin,ada gorila ngamuk..."
Begini kalo anak 4L4Y mau ngelamar kerja dan sedang di interview..
INTERVIEW:"apa motivasi anda bekerja di perusahaan ini??"
4L4Y:"kasih tau nggak ya..? mau tau aja atau mau tau bangeeet?
INTERVIEW:"apakah anda type orang yang serius dalam bekerja??"
4L4Y:"ciiiyuuusss...enelan dund.."
INTERVIEW:"perlu anda ketahui perusahaan ini adalah perusahaan terbesar di indonesia!"
4L4Y:"terus gw haruz koprol,guling2an di atas pecahan kaca sambil bilang woooww gitu..!?"
INTERVIEW:"maaf mbak disini bukan tempatnya debus.."
4L4Y:"truuus masalah buat lo???"
INTERVIEW:"maaf anda tidak bisa di terima disini.."
4L4Y:"lo pikir lo tu siapah? Maseh banyak kale yang mau nerima gw apa ada.a,so what gitu lo..!!"
INTERVIEW:"pintu keluar di sebelah sana,silahkan anda keluaaaaar!!!"
4L4Y:"cieee...cieee,ada yang ngambeg ni.."
INTERVIEW:"heeh centong berkarat,upil kecoa,kuku landak lo gw end.." (die alay jga)
4L4Y:"capcus chin,ada gorila ngamuk..."
No comments:
Post a Comment